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Le altre recensioni o commenti Di Giancarlo Rizzo: (la stagione del dragone #1) Sinceramente non mi è piaciuto. Non per lo stile o per gli errori e imperfezioni già segnalate: non sono un tecnico. Mi sembra però che un bambino di nove anni, per quanto maturo possa essere, non si esprimerebbe in questo modo né tantomeno sarebbe in grado di pensare ad accostamenti formali come: "la salita nella sua asperità, era il punto di arrivo, la rappresentazione della presenza della persona di cui era da sempre innamorata perché ne era la sua vita, non era solo un obbligo morale o un atto d'amore fine a se stesso, era anche una parvenza di quella normalità familiare ormai perduta." E ci sono altri tratti che, essendo il testo espresso in prima persona, risultano inadeguati. Di user deleted: (La stagione del dragone #2) Ti faccio i miei complimenti per questo racconto delicato e toccante allo stesso tempo, la prima parte specialmente l'ho trovata molto emotiva. Ida ti ha già dato dei giusti suggerimenti e mi permeto di aggiungerne un paio anch'io: secondo ci sono alcune di virgole di troppo e anche delle disgiunzioni superflue. In più ritengo che "la fontanella unica fonte di vita" sia un po' cacofonico. Io proverei con "sorgente" o qualcosa di simile. Pollice in su. Di Mauro Monteverdi: Ti ringrazio per il tuo prezioso tempo. io ho corretto con i tuoi preziosi suggerimenti il file originale. Grazie ancora. Di Ida Dainese: Ciao. Grazie per la tua fiducia. Ecco i miei suggerimenti: “… con un nodo in gola, sia che si FACESSE a piedi…” “… al lavoro NEI campi, tra un colpo di…” “Così LE riempivo d’acqua…” Nel paragrafo che inizia con “Un bacio alla foto…” il tempo del verbo cambia in presente e futuro, mentre tutto il resto è al passato. “Il canto dei passeri…” questa è una frase molto lunga, con molti soggetti a cui i verbi non sempre corrispondono; ti propongo qualche cambiamento, per esempio: …tortuosi sentieri di campagna CHE si inerpicavano verso…e ALTRI che si districavano… meriggi. Lì, attratto dai rovi… sporcarmi la maglietta. LASCIAVO così immancabilmente le tracce della mia ingordigia, attirando le inevitabili reprimende di mia madre. Di Mauro Monteverdi: Grazie per la tua recensione. Questo racconto l'ho modificato qualche giorno fà perchè avrei voluto partecipare ad un concorso per racconti entro le 1000 parole. Potresti dirmi dove sono gli errori? ti ringrazio anticipatamente. Di Ida Dainese: In effetti il testo ha la delicatezza dello sguardo di un bambino che si posa sui fatti concreti e astratti della vita senza farsi turbare dall'incomprensibilità di certe cose come farebbero gli adulti. Le cose semplici, la descrizione dell'ambiente di cui si sente parte, degli affetti presenti e vicini, aiutano a compensare quella sensazione di abbandono, quell'assenza improvvisa che non si spiega, il primo contatto con il concetto di orfano. L'acqua della fontanella che fa da sfondo e che continua a scorrere, diventa la metafora della vita che in realtà non si ferma mai. Ci sono degli errori e dei punti da revisionare.

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