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2Descrizione: Un racconto che parla di uno spirito vendicativo nato da un fiore nero, sbocciato tra le ceneri e i resti di una donna arsa al rogo durante la caccia alle streghe. ATTENZIONE! il racconto non è completo. Le altre parti verrano pubblicate in seguito.
Incipit: Era una giornata d'inverno come un'altra, il fumo saliva lentamente dalle canne fumarie formando una cortina nebbiosa lungo le strade strette e anguste di Val Camonica. Si sentivano urla riecheggiare per tutta la piazza centrale e, se si dava un'occhiata, si poteva notare una folla di persone intorno a un pilastro in fiamme, con una donna legataci sopra, puntare delle torce infuocate al cielo al ritmo di un coro.
ore-nero-prolgo.pdf
ore-nero-la-citta-di…
Il titolo di questo brano dice che si tratta di un prologo, quindi di qualcosa che sta all’inizio di una storia. In questo caso allora il testo è troppo lungo e racconta molte cose, che probabilmente avverranno in seguito, con uno stile riassuntivo un po’ pesante. Se invece si tratta della Leggenda vera e propria allora non è abbastanza sviluppato nelle descrizioni o nei personaggi. Il tono narrativo è sempre uguale nel presentare le diverse vicende di questo demone, più che raccontare una storia sembra che tu parli dei tuoi pensieri sulla storia, si sente molto la tua voce da narratore e il racconto si fa un po’ noioso.
Ci sono due punti molto belli che andrebbero valorizzati: quando nasce il fiore dalle ceneri e quando lo spirito incrocia lo sguardo della ragazza in bianco. Invece non parlerei “d’odio” sul viso degli Dei, casomai di severità, di giustizia, non di un sentimento negativo dopo che li hai fatti scendere come farfalle.
E per finire ci sono anche dei refusi da correggere.
Grazie per avermi lasciato leggere la tua storia.
Mi dispiace che il racconto si faccia noioso, è una delle mia paure più grandi. È il mio primissimo libro quindi non sono molto esperto per questo ti ringrazio per la tua recensione. Per i resto non so che dirti ormai è andata ahahah. I refusi ci sono eccome! Infatti le prossime partiho avuto un po più di cortezza
La lettura è molto più piacevole perché lo stile narrativo di questo testo armonizza bene la descrizione dell’ambiente con la presentazione dei personaggi e lo sviluppo dei loro dialoghi. Rispetto al prologo qui il lettore viene trascinato nella storia ed è come se vedesse lui stesso l’orribile città, i suoi abitanti, le belve pericolose. Anche Elisabeth e Deinos si muovono da soli, come se non ci fosse un narratore a guidarli. L’effetto è bellissimo perché il lettore si dimentica di star leggendo e comincia a “vedere” la storia come se fosse un film.
Mi è piaciuta molto la descrizione della città e degli orrendi abitanti.
E ora passo a dirti dei refusi, e te ne segnalo alcuni:
Pag. 1 “edifici costruiti da ossa” penso che sia meglio “costituiti”
Pag. 2 “la cinta… riversatele sopra” il pronome femminile è “le” non “gli”
Pag. 6 “giovane ragazzina” suona male perché è ovvio che una ragazzina è giovane, non serve ripeterlo.
Pag. 7 “L’entità non graziò la strana figura davanti a se nemmeno di uno sguardo” penso sia meglio “degnò” e il “se” va accentato.
Pag. 9 “nelle… “ hai saltato una parola.
Pag. 16 “una volta fuggita da quel posto potrà finalmente potare il ciondolo” meglio “avrebbe potuto portare”.
Pag. 17 “Focolaio” è diverso da “falò”
Un’ultima cosa: Deinos, il demone, l’uomo incappucciato possono toccare e essere toccati, lo spirito, l’ombra e l’entità invece no. Questa però è un’idea che mi sono fatta e puoi anche ignorarla.
Beh (si scrive così), grazie per la tua pazienza. Ciao e buona continuazione.
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