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Ad ogni modo il racconto è costruito bene e il contesto descritto è interessante, però si poteva spremere di più probabilmente.
Re: Europa
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Re: Europa
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Re: Europa
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commento a Europa
Per esempio un incontro inatteso con un ex collega di Marte che evoca fatti segreti e minaccia di mettergli i bastoni nelle ruote. Solo un'idea, non sono un esperto di fantascienza. Ho letto solamente la trilogia di Asimov e poco altro.
Il finale non lo cambierei.
Un paio di refusi banali:
apparecchiature di analisi molto simile … molto simili
Tiro a lo stacco dalla parete - tiro e lo stacco dalla parete
Si legge volentieri. Lo stile è scorrevole. voto 3
Re: commento a Europa
Grazie del commento. Immaginavo che la storia non fosse nulla di che agli occhi di un lettore esterno. Ormai era andata e non volevo buttare via tutto. Forse mi sono concentrato più sui dettagli fantascientifici piuttosto che sul patos. Considera che io sto puntando molto sullo stile, per migliorarlo, trascurando forse gli intrecci.Alberto Marcolli ha scritto: ↑13/07/2021, 15:58 Salvo il finale, il racconto è una semplice cronaca dei fatti. Servirebbe animarlo con qualche colpo di scena. Qualche imprevisto che scardini il corso degli eventi monotonamente descritti. Il protagonista dovrebbe incontrare più ostacoli sul suo commino facendo temere che su Europa potrebbe anche non arrivarci mai.
Per esempio un incontro inatteso con un ex collega di Marte che evoca fatti segreti e minaccia di mettergli i bastoni nelle ruote. Solo un'idea, non sono un esperto di fantascienza. Ho letto solamente la trilogia di Asimov e poco altro.
Il finale non lo cambierei.
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Si legge volentieri. Lo stile è scorrevole. voto 3
PS: grazie per le segnalazioni dei refusi. Mi sono sfuggiti.
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Re: Commento
Grazie per il commento e per il voto.Andr60 ha scritto: ↑14/07/2021, 13:04 Racconto interessante che riesce a dare una buona descrizione dell'ambiente alieno nel quale il protagonista si trova. Si vede che in origine era parte di un racconto più articolato, e so per esperienza quanto possa essere difficile tagliare o ampliare certe parti per armonizzare il tutto.
Commento Europa
Re: Commento Europa
Tranquilla, un tre va benissimo considerato che non è il tuo genere. Per quanto riguarda lo "sfogo" ci sta in fondo, è da quello che ho capito non era rivolto solo al mio racconto. Più che un messaggio potrei dire che c'è un tema, che è la voglia del protagonista di cambiare vita, anche se comprendo che non sia venuto fuori così bene. Non sei la prima a far notare una certa freddezza e poco pepe al racconto. La trama ricalca la tematica di base, cercando però di filtrarla attraverso un personaggio non completamente umano. Difficile sicuramente. Questo racconto nel mio caso è un esercizio di scrittura immersiva che sto cercando di padroneggiare, tecnica non facile e disastrosa se fatta male. C'è tutto uno studio dietro abbastanza elaborato, ma che, come detto prima, non funziona del tutto se non la si padroneggia veramente bene, e ci vorrà tempo e costanza. Cimentarmi in questo stile e usare un punto di vista del genere può essere anche un'azzardo.Eleonora2 ha scritto: ↑24/07/2021, 21:27 ::Mi sembra di ripetermi. Qui entra il gusto personale. la Fantascienza non mi fa strappare i capelli o, per lo meno, non mi piace da impazzire. Farò una precisazione: non mi piace questo genere di Fantascienza. Non c'è una trama, non c'è uno spunto di riflessione se non nel titolo. Non è breve. La divisione certo non aiuta. Trovo che, in generale, non si abbia voglia di fare fatica. Tutti sappiamo scrivere, tutti usiamo bene i dialoghi, tutti non siamo professionisti ma non andiamo oltre. Trasmettere o comunicare? Non interessa. Non leggiamo e non andiamo avanti. Scusa lo sfogo. Tempo maledetto! Non si ferma mai. Non c'è considerazione per il lavoro altrui. Mi ci metto anch'io in questo bel quadretto. Il mio voto è un 3.
Re: Europa
Re: Europa
Spero sia ironico XD. No comunque non voglio smentire nessuno. Era solo una spiegazione del racconto che ovviamente non è completamente passata. Un grave errore della scrittura è proprio il dover dare spiegazioni postume, dovrebbero arrivare da sole semplicemente leggendo. Su questo posso dire d'esser caduto.
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La descrizione dei tre esaminatori, mi sembra un pò "finta", ev. si può dare più spazio.
"questo tizio ha bisogno di ultravioletto." Non lo capisco, sicuramente perché sono ignorante, ma se vuoi far capire un pò a tutti e non solo chi già ne capisce ci potrebbe stare una spiegazione in più.
I dialoghi e i pensieri del protagonista mi sembrano a tratti esageratamente "grezzi".
"A tal risposta il terzo uomo si scosta dalla sua lettura."
non mi suona bene
«sono tutti scritti lì, nomi e cognomi. Chiamateli pure, mi faranno da referenza.»
da referenti mi suona meglio
"Un segnale acustico, qualcuno mi ha mandato un messaggio, lo apro e lo visualizzo tramite gli occhi."
Si può dire in un altro modo? es.: il messaggio proiettato sul retro degli occhi
"Gli uomini della commissione sono già lì, issati alle loro cinghie di sicurezza."
Issati alle mi suona male
"Mi volto verso l’uomo grasso per avere una conferma. «Ebbene sì. L’azienda ha deciso di concedervi la possibilità di andare su Europa.»"
non capisco la forma plurale
"Uno scossone giunge dal fondo della navetta. «A tutti i passeggeri, qui è il capitano delle Jupiter."
È più di una Jupiter? una flotta? o si deve mettere al singolare
"Sgancio la cintura e lo schienale magnetico."
secondo me insisti un pò troppo sul fatto che si aggancia tramite magneti
"Giove è sulla sinistra, visibile solo a metà, ma abbastanza d’essere grande come una montagna."
questa frase penso vada riformulata
"Un ronzio arriva alle mie spalle."
mi suona male
"Dovrò lavorare con uno svalvolato."
Non capisco bene perché, solo per l'espressione facciale? forse manca qualche elemento
"È chiaro che questi alloggi non gli hanno pensati solo per i cyborg."
Argh "gli hanno pensati"
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"Senior è sprofondato e non riemerge. È chiaro che abbia ricevuto dei danni."
non mi convince "che abbia".. È chiaro come abbia, è chiaro che ha? probabilmente mi sbaglio
"Aggancio il supporto vitale al mio."
il suo supporto vitale al mio?
"Senior è immobile come un manichino, forse con una scarica interna riesco a riavviarlo."
Cambierei similitudine
Delle piccole luci compaiono dalle tenebre. Alcune mi passano davanti agli occhi: sono polipi. Altri esseri luminescenti mi circondano. Alghe, meduse e creature simili a calamari. Il foro nel ghiaccio è ormai scomparso. Sprofondo sempre di più nella silenziosa oscurità. Provo a muovermi, non c’è verso. Mi restano solo il supporto vitale e i sensi base, forse solo la vista. Almeno posso ammirare questi esseri. È come se le forme di vita che popolano questo immenso oceano mi portassero con loro, verso il fondo di questa luna gioviana, verso il cuore Europa.
il cuore di Europa
Questo finale mi piace molto e aumenta il valore di tutto il racconto, ai miei occhi.
Tornando a ciò che dicevo all'inizio penso si potrebbe o accorciare o arricchire il testo, propenderei per la seconda ipotesi. Va inoltre secondo me curato di più a livello formale, le mie considerazioni sono da prendere per quello che sono, spero ti possano essere utili o cestinate, forse sono una serie di "boiate"
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Al momento mi sento di dare come voto 3, perché ci sono diverse cose che non mi convincono del tutto, però ci vedo tanto approfondimento e anche delle belle immagini.
Re: Commento
Ho aggiunto tra parentesi alcune precisazioni, che ovviamente non vogliono dire che sei tu a non comprendere il testo, perché se c'è una cosa che ho imparato è che se il testo non viene compreso è sempre colpa dello scrittore, non del lettore. Ovviamente esiste il target di riferimento. Probabilmente altre persone che l'hanno letto non hanno avuto le stesse perplessità che hai avuto perché più "abituati" alla fantascienza futuristica. Detto questo, grazie del feedback e del voto. Il mio era anche un esperimento.Selene Barblan ha scritto: ↑30/07/2021, 18:07 Ho trovato il racconto molto descrittivo; questo aspetto è, forse stranamente, sia un punto positivo che negativo. Con questo voglio dire che nella lunghezza del testo prende molto spazio rubandone all'azione, che risulta un pò più evanescente. Almeno lo è stato per me. Ci sono poi diverse cose che modificherei/riconsidererei:
La descrizione dei tre esaminatori, mi sembra un pò "finta", ev. si può dare più spazio.
"questo tizio ha bisogno di ultravioletto." Non lo capisco, sicuramente perché sono ignorante, ma se vuoi far capire un pò a tutti e non solo chi già ne capisce ci potrebbe stare una spiegazione in più.
(perché è smunto, che secondo il vocabolario significa anche pallido. Ho usato il termine ultravioletto per dare un senso di scientifico.)
I dialoghi e i pensieri del protagonista mi sembrano a tratti esageratamente "grezzi".
"A tal risposta il terzo uomo si scosta dalla sua lettura."
non mi suona bene
«sono tutti scritti lì, nomi e cognomi. Chiamateli pure, mi faranno da referenza.»
da referenti mi suona meglio
"Un segnale acustico, qualcuno mi ha mandato un messaggio, lo apro e lo visualizzo tramite gli occhi."
Si può dire in un altro modo? es.: il messaggio proiettato sul retro degli occhi
(questa è stata molto difficile da gestire, comprendo la perplessità).
"Gli uomini della commissione sono già lì, issati alle loro cinghie di sicurezza."
Issati alle mi suona male
"Mi volto verso l’uomo grasso per avere una conferma. «Ebbene sì. L’azienda ha deciso di concedervi la possibilità di andare su Europa.»"
non capisco la forma plurale (intendi sul Concedervi? Da del lei, però forse son caduto male perché a pensarci bene i tizi non lo rispettavano granché prima).
"Uno scossone giunge dal fondo della navetta. «A tutti i passeggeri, qui è il capitano delle Jupiter."
È più di una Jupiter? una flotta? o si deve mettere al singolare (è un refuso, doveva essere singolare, mi sono accorto ora).
"Sgancio la cintura e lo schienale magnetico."
secondo me insisti un pò troppo sul fatto che si aggancia tramite magneti (mi ero reso conto, è stata una scommessa/esperimento).
"Giove è sulla sinistra, visibile solo a metà, ma abbastanza d’essere grande come una montagna."
questa frase penso vada riformulata
"Un ronzio arriva alle mie spalle."
mi suona male
"Dovrò lavorare con uno svalvolato."
Non capisco bene perché, solo per l'espressione facciale? forse manca qualche elemento
(intendevo per i suoi comportamenti anomali. Prima gli dice che era impegnato ma poi acconsente senza problemi a guidarlo verso la stanza. Forse non è riuscita).
"È chiaro che questi alloggi non gli hanno pensati solo per i cyborg."
Argh "gli hanno pensati"(non l'ho capita).
"Senior è sprofondato e non riemerge. È chiaro che abbia ricevuto dei danni."
non mi convince "che abbia".. È chiaro come abbia, è chiaro che ha? probabilmente mi sbaglio
"Aggancio il supporto vitale al mio."
il suo supporto vitale al mio? (ha un cavo simile a uno spinotto con cui può condividere il supporto vitale. Forse solo in fan della fantascienza lo capiscono subito. Magari è un concetto troppo di nicchia).
"Senior è immobile come un manichino, forse con una scarica interna riesco a riavviarlo."
Cambierei similitudine
Delle piccole luci compaiono dalle tenebre. Alcune mi passano davanti agli occhi: sono polipi. Altri esseri luminescenti mi circondano. Alghe, meduse e creature simili a calamari. Il foro nel ghiaccio è ormai scomparso. Sprofondo sempre di più nella silenziosa oscurità. Provo a muovermi, non c’è verso. Mi restano solo il supporto vitale e i sensi base, forse solo la vista. Almeno posso ammirare questi esseri. È come se le forme di vita che popolano questo immenso oceano mi portassero con loro, verso il fondo di questa luna gioviana, verso il cuore Europa.
il cuore di Europa
Questo finale mi piace molto e aumenta il valore di tutto il racconto, ai miei occhi.
Tornando a ciò che dicevo all'inizio penso si potrebbe o accorciare o arricchire il testo, propenderei per la seconda ipotesi. Va inoltre secondo me curato di più a livello formale, le mie considerazioni sono da prendere per quello che sono, spero ti possano essere utili o cestinate, forse sono una serie di "boiate"
Al momento mi sento di dare come voto 3, perché ci sono diverse cose che non mi convincono del tutto, però ci vedo tanto approfondimento e anche delle belle immagini.
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Re: Commento
Grazie, hai chiarito bene alcuni punti, alcune incomprensioni derivavano da una mia ignoranza o da una mia non sufficiente attenzione.Synbios ha scritto: ↑30/07/2021, 20:13 Ho aggiunto tra parentesi alcune precisazioni, che ovviamente non vogliono dire che sei tu a non comprendere il testo, perché se c'è una cosa che ho imparato è che se il testo non viene compreso è sempre colpa dello scrittore, non del lettore. Ovviamente esiste il target di riferimento. Probabilmente altre persone che l'hanno letto non hanno avuto le stesse perplessità che hai avuto perché più "abituati" alla fantascienza futuristica. Detto questo, grazie del feedback e del voto. Il mio era anche un esperimento.
Rispondo solo al punto dove non hai capito il mio appunto (scusa il gioco di parole) quando parli degli alloggi dovresti scrivere, penso, non “li” hanno pensati solo per i cyborg e non “gli” hanno pensati.
Comunque non sono proprio al cento per cento sicura del fatto che se un testo non viene compreso la colpa sia dello scrittore; spesso siamo troppo superficiali o il livello di attenzione di quel momento non è sufficiente, mi è capitato diverse volte di rileggere in un secondo momento un testo e capirlo molto meglio. E credo sia una cosa che non succede solo a me..
Buona continuazione intanto!
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lo stile è buono e la scrittura scorrevole, le descrizioni sono discrete.
però è pieno di errori e refusi di vario genere. mancano molte maiuscole e la punteggiatura è da rivedere, soprattutto nella prima parte.
rivedrei un poco anche la formattazione del testo.
complimenti per l'idea.
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Re: Commento
Grazie del feedback e grazie dell'apprezzamento come del voto (ti ho scopertoTemistocle ha scritto: ↑25/08/2021, 19:21 Da amante della fantascienza devo dire che il racconto mi è piaciuto. Mi sono piaciute le reazione 'umanizzate' dei cyborg e la narrazione lineare, senza salti o voli pindarici. Senza essere didascalico hai saputo spiegare alcune situazioni, facendo vivere il lettore in prima persona. Ho letto in un precedente commento che questo fa parte di un racconto più lungo: sarebbe possibile leggerlo? C'è un link dove trovarlo? Grazie.
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Re: Commento
Grazie a te!Synbios ha scritto: ↑26/08/2021, 18:17 Grazie del feedback e grazie dell'apprezzamento come del voto (ti ho scoperto). Per quanto riguarda il racconto completo in effetti non l'ho divulgato. Non è che sia tanto più lungo a dire il vero, diciamo che c'è un corpo centrale nel racconto di maggior approfondimento di una tematica legata all'inizio. Comunque in caso vedrò cosa posso fare.
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commento
Per farci intendere che il protagonista non era un umano hai dovuto usare degli stratagemmi, a mio parere potevano essere molti meno, ne bastavano un paio per capire.
Questo potrebbe essere davvero una parte di un lavoro più lungo, intendi lavorarci su ancora un po'? Se così fosse lo leggerei volentieri.
Re: commento
Grazie del feedback e dell'apprezzamento. La soddisfazione è ancor maggiore sapendo che non sei un'appassionata di fantascienza, sono contento. Per quanto riguarda il metterci mano in futuro diciamo che non è tra i progetti, ma esiste, come avrai già letto, una versione leggermente estesa, ma ti avviso che questa parte aggiunta tende, almeno secondo me, ad essere molto da "appassionati". Se poi sei curiosa fammi sapere.Stefyp ha scritto: ↑05/09/2021, 14:31 Non sono un'amante della fantascienza, ma ho gradito il tuo lavoro. A circa metà del racconto è arrivata una telefonata e ho dovuto interrompere la lettura, ma mi è spiaciuto perché ero curiosa di vedere la conclusione. Direi che questo è un valore aggiunto. Trovo lo stile gradevole e lineare anche se con qualche imprecisione. Alcune delle quali te le hanno già segnalate. Io aggiungerei solo questo: consumando una montagna di energia, cambierei montagna.
Per farci intendere che il protagonista non era un umano hai dovuto usare degli stratagemmi, a mio parere potevano essere molti meno, ne bastavano un paio per capire.
Questo potrebbe essere davvero una parte di un lavoro più lungo, intendi lavorarci su ancora un po'? Se così fosse lo leggerei volentieri.
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Ho notato un evoluzione nei processi cognitivi del protagonista che all'inizio appare più umano che alla fine.
Si vede che l'autore si è documentato sull'ambiente e anche la fisica utilizzata mantiene una buona credibilità.
Ho una domanda però: il protagonista è nato umano, giusto? Ricorda le sua vita da umano o no?
Devo dire che mi è piaciuto questo testo di fantascienza. Quanto alla trama, trovo che la parte di azione sia un po' troppo veloce, ma intensa. E' quasi un episodio a parte rispetto al resto delle scene mostrate.
Spero di rileggerti presto.
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Gara d'Estate 2021 Sorriso di Rondine
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La Gara 44 - Il potere della parola
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Human Take Away
Umani da asporto
"Human Take Away" è un racconto corale dove gli autori Alessandro Napolitano e Massimo Baglione hanno immaginato una prospettiva insolita per un contatto alieno. In questo testo non è stata ideata chissà quale novità letteraria, né gli autori si sono ispirati a un particolare film, libro o videogioco già visti o letti. La loro è una storia che gli è piaciuto scrivere assieme, per divertirsi e, soprattutto, per vincere l'Adunanza letteraria del 2011, organizzata da BraviAutori.it. Se con la narrazione si sono involontariamente avvicinati troppo a storie già famose, affermano, non era voluto. Desiderano solo che vi gustiate l'avventura senza scervellarvi troppo sul come gli sia venuta in mente.
Vedi ANTEPRIMA (497,36 KB scaricato 501 volte).
Nota: questo libro non proviene dai nostri concorsi ma è opera di uno o più soci fondatori dell'Associazione culturale.
77, le gambe delle donne
ovvero: donne in gamba!
Antologia di 77 opere e 10 illustrazioni per esplorare, conoscere e rappresentare la complessità e la varietà dell'universo femminile. Ognuno dei testi presenti in questa antologia riesce a cogliere tanti aspetti, anche contrastanti, di questa creatura affascinante e sorprendente che assieme agli uomini per millenni ha contribuito, nell'ombra o sul palco della storia, all'evoluzione della civiltà così come la conosciamo oggi. è inutile aggiungere che 77 opere soltanto non hanno la presunzione di fornire una rappresentazione esaustiva, ma lasciamo che la parte di questo "iceberg" femminile ancora sommerso rimanga pronto per emergere in prossime indagini e, perchì no, per costituire ancora la materia prima di altre future opere di ingegno.
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Masquerade
antologia AA.VV. di opere ispirate alla maschera nella sua valenza storica, simbolica e psicologica
A cura di Roberto Virdo' e Annamaria Ricco.
Contiene opere di: Silvia Saullo, Sandro Ferraro, Luca Cenni, Gabriele Pagani, Paolo Durando, Eliana Farotto,
Marina Lolli,
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Marcello Rizza,
Laura Traverso,
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